نكت مضحكة جدا, نكتت تموت من الضحك.. اضحك من قلبك:
نكت شعبية مضحكة جدا:
- واحد طلبت الشرطة منه إثبات ملكية البيت … جاب صورته وهو يعمر في الأعمدة تع البيت.
- واحد قال لأخيه: تخيل تستيقض غدا الصبح وتلقى نفسك ميت، قال : والله لا أجن.
- بنت من مواليد 2005.. تزوجت وأنجبت طفل.. أتت صديقتها تهنئ لها.. ثم طلب رؤية الطفل.. فقالت ألا تريدين أن أتعرف على الطفل .. فقالت لا ليس كما تظنين أنا انتظر أن يبكي لأني نسيت أين وضعته.
- مزطول عم يدخن سجائره.. فأذن الظهر.. فقام أولاده ورحو يصلو.. فقال له أباه: لا تستحي على نفسك أولادك يصلون وانت تدخن.. فرد عليه: شفت الفرق بين تربيتي وتربيتك.
- طفل كان يقرأ طلع البدر علينا دخل داخل الحمام.. ولما خرج، ضربه أبوه.. فقالت أم الطفل لماذا تضربه.. فقال لأنه يقرأ القرآن داخل الحمام.. فقالت: هذا نشيد إسلامي وليس قرآن.. فبدأ الرجل في البكاء فقالت ما بك؟ فقال 20 سنة وانا اقرأها في الصلاة.
- عجوز مرض فأخذه ابنه للطبيب.. قال له الطبيب زوجوه بوحد 50 سنة تونسه.. فناظ العجوز مسرعا قال لولده: ان لم تجدوا واحد 50 سنة جيبو لي 2 تع 25 سنة.
- أم تسأل ابنها: تعرف نيوتن .. فقال: لا.. فقالت لو أنك تنتبه لدروسك كان عرفته.. ثم قال لها: تعرفين سيلية.. فقالت لا.. قال لها لو أنك تنتبهين لزوجك كان عرفتيها.. المهم الأب إلى يومنا هذا أسبوع عند أمه وأسبوع عند أبوه.
- واحد متزوج.. يسكن مع أهل زوجته .. قالت له أمه: انتبه يا بني تأكل عندهم يسحروك.. قال: لا تخفي يامي.. أنا اللي اطبخ لهم, اغسل وانضف.. حتى الزبالة أنا لي ارميها.. لا يمكن أن يسحروني..
- رجل يشرب الخمر وينظر إلى طائرة.. فجاء إليه رجل حكيم فقال له: منذ متى وأنت تشرب الخمر. فقال منذ 20 سنة .. فقال الحكيم: هل تعرف أنك لو جمعت الأموال التي ضيعتها في الخمر ستشتري طائرة مثل هذه.. فقال الرجل هذه طائرتي.. فقال الحكيم: صب لي كأس ..
- قال المعلم للتلاميذ: أنتم أمال الغد أنتم مصابيح المستقبل فنظر أحد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقاً بالنوم فقال للأستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا أستاذ.
- سافرت عجوز لفرنسا خرجت لتنزه وفي المساء لم تتذكر طريق العودة ولا تعرف اللغة الفرنسية, تعرف فقط عنوان سكنها, بقيت في طرف الشارع كل ما يمر شخص تقول له يا حمار... حتى مر واحد فرد لها: يابقرة, فقالت له الحمد لله جبك ربي, توصلني للدار..
- في اليابان اخترعوا آلة الحرامي.. وضعوها بمتجر في السعودية مسكت 20 سارق.. ثم جربهوها في تونس مسكت 50 سارق.. ولما جربوها في الجزائر تم سرقة الآلة..!!
- خرج حاكم في رحلة صيد مع مجموعة من حاشيته, وبينما هم يبحثون عن الطرائد رأى هذا الحاكم طيرا فوق الشجرة . فأخذ بندقيته ورمى ... ولكنه أخطأ الهدف ... فقال أحد أفراد الحاشية من المنافقين: سبحان الله !! أول مرة أرى طيرا يطير وهو ميت..
- اثنين بنات تقدمن على وظيفة.. واحدة جميلة عيون زرقاء .. والأخرى قبيحة.. قال لهن المدير: أنا لا يهمني الجمال, أهم شيء الخبرة والذكاء.. ثم سئل الأولة ( الحسناء): ما هو بلد المليون ونصف مليون شهيد.. فقالت: الجزائر .. ثم سأل القبيحة: اذكري لي أسماء المليون ونصف مليون شهيد؟
- رجل متزوج يسأل حكيم: كيف اعرف عيوبي.. فقال له: أخبر زوجتك بأحد عيوبها وستخبرك بكل عيوبك وعيوب أهلك وأقربائك وأصدقائك وجيرانك.. وحتى عيوب سكان الدولة المجاورة
نكت مضحكة عن الحب والرومنسية:
- واحد ربح مليون دولار.. اتصل بزوجته فقال: أنا ربحت مليون دولار، جهزي ملابسك وأشيائك.. فقالت: احمل ثياب الصيف أو الشتاء .. ثم قال: خذي كل ما تردين المهم لن أجدك في البيت لما ارجع ..
- شاب ذهب ليخطب, قال: يا عمي أنا عندي شركات, سيارات, طائرات.. ففرح أب العروس .. وقال الشاب: لكن يا عمي عندي مشكل واحد, قال الرجل ما هو, قال الشاب: مشكلتي إني أكذب كثيرا.
- بنت رومانسية كنت تسمع أغنية تركية وتبكي على حبيبها... وفي الأخير طلعت الأغنية عن الوطن.
- وحدة اشترت هاتف جديد وشريحة كهدية لزوجها, فأرادت أن تفجأ زوجها قبل أن تهديه له, دخلت الحمام واتصلت بزوجها, ورد عليها وقال لها:اتصلي في ما بعد, البقرة تعي في الحمام.
- عاد زوجها إلى البيت سكران يميل فمسكته لكي لا يسقط.. قال لها يا بنت الناس ابتعدي عني أنا متزوج وأحب زوجتي.. من كثرة إعجابها بالكلام اشترت له قرورة أخرى من الكحول.
- قال لها: قد لا أكون غنيا.. أو املك سيارات ومنازل وشركات ولا حتى الأموال مثل صديقي محمد.. لكني أعشقك وأموت فيكي. فضمته وعيونها تدمع..!! وقتلت له: إن كنت تحبني حقا فعرفني على صديقك محمد..
- الزوجة لماذا لم تقل لي إنك فقير قبل ما نتزوج.. الزوج: من وقت ما عرفتك وأنا أقول لك انتي كل ما أملك في هذه الدنيا و انتي تضحكي لي وتستحي..
- قدم لها 4 خواتم قال لها انتي كل زوجتي انتي كل شيء عندي... المهم البنت الآن في الإنعاش لم تتحمل الرومنسية والشاب في السجن طلع سارق مجوهرات.
- أغضبها حبيبها فكتب في الفيسبوك.. تبا لي كل رجال العالم .. الله يهديك ماذا فعلنا نحن لكي !!
- قالت له يا عمري عجبني هذا الفستان سعره 500 ألف وانا نسيت دراهمي في المنزل.. قال لها مكاش مشكل خذي 30 وروحي في الحافلة جيبيهم وانا نقعد نعسها لك
نكت مضحكة عن الحيوانات:
- نملة تزوجت مع فيل وكنت محبة ووفية له وبعد أن مات الفيل, أكملت كل عمرها وهي تدفن فيه.
- فيل خرج من قاعة السينما غضبان لماذا؟ على خاطر قعدت قدّامه نملة حجبت عليه الرؤية.
- مرة عائلة اشتروا كبش للعيد, اشتروه شهر قبل العيد.. أصبح يأكل معهم يرقد معاهم... نهار العيد ناض يبكي قالهم: الجيران كلهم اشتروا كبش إلا حنا..
- صرصور يحب صرصورة.. لكن لا يملك المال ليتزوج بها.. آخر لقاء بينهم قبل السفر قال لها صرصورتي الجميلة أنا ذهب لأجمع المال واتزوجك.. انتظرني يا جميلتي.. فقالت: سانتضرك إلى آخر عمري ياصرصوري الغالي.. فذهب لجمع المال وبعد عودته اجتمعا معا وركضا سريعا لمعنقت بعضهما البعض بعد فراق طويل.. فمرت أنا ودعست عليهم وماتوا.. مو عيب هذه الحركات قلة أدب.
- نملة مثقفة شافت عصير رمان.. فقالت يااااه وأخيرا شفت البحر الأحمر.
نكت مضحكة عن البخلاء:
- قال البخيل لصديقه: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وانا ليس مريض.
- تراهن بخيلين على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر, يدعوه الخاسر للعشاء... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن.
- اشترى رجل بخيل ثلاث تفاحات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها أيضا متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصرخ السائق برعب: نحن نقع من منحدر.. فرد البخيل: أسرع أوقف العداد.
- واحد بخيل أخذ ابنه إلى السوبر ماركت، أخذ الولد شوكلاته قال يا أبي أحبها قال الأب بوسها ورجعها.
- بخيل واقف في البلكونة... ابنه جاي من بعيد يقول له "بابا بابا بابا بابا بابا"... قاله: "بابا" واحدة تكفي.
- بخيل يوم مات لقوا في وصيته ( أنا متسبح لا تغسيلوني).
- قال بخيل لأبنائه: من ينجح منكم سأريه آلة الآيسكريم.
نكت مضحكة عن المهابل:
- واحد مهبول ركب سيارة أجرة, أمر مرته تركب في الأمام, لكي ما يتطلّع عليها السائق من المراية.
- سألوا مهبول: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب ؟ قال: تقليد صوت الجزرة.
- مهبول بدأ يغسل سيارته.. بدء من لوحة السيارة!! سألوه لماذا بدأت من اللوحة .. قال: لان مرة بدأت من الفوق وعندما وصلت للوحة اكتشفت أن السيارة ليست لي.
- اثنين مهابل هربوا من مستشفى المجانين سرقوا سيارة الأول قال للثاني: دور على اليمن قال الثاني: دور أنت راني نسوق.
- مهبول راح يصلي في المسجد.. ولما خرج وجد تم سرقة حذائه .. فصرخ بأعلى صوت أعدوا لي حذائي أو سأفعل ما فعله جدي.. فاندهش الحاضرون وقالوا ماذا فعل جدك.. فاعد الصراخ مرة ثانية وثالثة.. فقموا بشراء له حذاء جديد ثم قالوا ماذا فعل جدك.. فقالت: ذهب إلى البيت حافيا..